AKSARA HATI

Suatu pagi di hari pertama puasa tahun 2020, aku mendapati diriku hamil setelah melihat ada dua garis biru di 2 testpack yang ku gunakan. Perasaan seketika membuncah. Syukur dan sekaligus khawatir. Syukur karena peran baru yang akan aku dan suami emban beberapa bulan ke depan. Namun sekaligus merasa khawatir akankah kami bisa menjalani peran baru ini dengan baik. Dan semenjak itu, drama-drama kehamilan pun mewarnai kehidupan rumah tangga kami. Mual di tengah malam, emosi yang naik turun, dan lelah yang lebih mudah terasa ketika beraktivitas. Aku membuka kembali buku-buku yang membahas tentang kehamilan yang pernah ku baca sebelum menikah. Rasanya hal-hal yang ada di buku menjadi lebih konkrit setelah benar-benar menjalani kehamilan. Sosial mediaku pun mulai dipenuhi dengan informasi-informasi terkait kehamilan dan parenting, semenjak aku mulai mengikuti beberapa akun dokter dan bidan.

Bulan demi bulan terlewati. Di usia kehamilan menjelang akhir trimester tiga, aku mengikuti prenatal gentle yoga yang difasilitatori oleh teman SMA yang sekarang berprofesi sebagai bidan. Aku sengaja mengambil paket yoga langsung selama sebulan dengan 4 kali pertemuan. Seharusnya di usia kehamilan ke-38 menjadi pertemuan terakhir. Tapi, pagi harinya aku mendapati ada flek yang sudah muncul diikuti dengan rasa nyeri di perut bawah. Hari-hari sebelumnya memang aku sudah merasakan kontraksi palsu. Namun, rasa nyeri kali ini tidak berhenti seperti biasa. Aku memutuskan mencoba menghitung durasi dan frekuensi dari rasa nyeriku. Saat itu aku tidak menyangka tanda persalinan ini akan datang lebih awal.

Malam hari, rasa kontraksi yang ku rasakan sejujurnya tidak mengalami perkembangan yang signifikan. Tapi, flek terus keluar. Ibu dan saudaraku sudah memintaku untuk ke rumah sakit, dan aku menyanggupinya setelah jam menunjukkan pukul 9 malam. Sejujurnya saat itu aku belum begitu mantap untuk segera ke rumah sakit, karena aku merasa masih mampu menahan rasa nyeri. Aku teringat kata temanku agar tidak terlalu dini ke tempat persalinan dengan memperhatikan tanda dari jeda kontraksi. Namun karena dorongan dari keluarga membuatku akhirnya memutuskan untuk ke rumah sakit malam itu. Toh jika pembukaan belum 4 atau lebih bisa jadi diminta untuk pulang, pikirku saat itu.

Sampai di rumah sakit aku langsung ditangani oleh seorang bidan di IGD. Setelah ditanyai beberapa pertanyaan terkait data diri dan tanda persalinan yang ku rasakan, bidan kemudian mengecek pembukaan. Saat itu ternyata pembukaannya masih 1. Bidan kemudian melaporkan ke dokter kandungan yang ku kehendaki untuk membantu proses persalinan nanti. Dokter menyarankan untuk dilakukan pemeriksaan CTG untuk melihat detak jantung janin dan perkembangan gerakan janin. Setelah sekitar 30 menit, dari hasil CTG dokter menyarankan untuk tetap stay di rumah sakit. Tujuannya untuk memantau perkembangan pembukaan setiap 4 jam sekali. Malam itu, setelah tanda tangan persetujuan, aku dipindah ke ruang observasi dengan didampingi suami.

Perkembangan pembukaan jalan lahir janinku terbilang cukup lambat. Hingga jumat malam, pembukaan masih belum menyentuh tingkat 3. Meskipun sepanjang hari aku sudah terus mengikhtiarkan dengan gerakan di atas gymball, pijat oksitosin, dan makan kurma untuk merangsang pembukaan. Malam ba’da maghrib, bidan dan dokter jaga menyampaikan pesan dari dokter obsgynku. Beliau menyarankan untuk dilakukan induksi dengan dua skenario persalinan. Pertama, apabila kontraksi dan pembukaan semakin signifikan, maka proses persalinan pervaginam bisa dilaksanakan. Kedua, apabila hingga batas akhir induksi tidak menunjukkan perkembangan kontraksi dan pembukaan yang sifnifikan maka proses persalinan dilakukan secara SC/operasi. Aku dan suamiku sempat meminta waktu sebentar untuk berpikir. Aku sempat jeri dengan adanya pilihan kedua, sebab aku merasa tidak siap jika harus dibedah perutku. Tapi kemudian, kami menyetujui tindakan ini. Perasaan ingin segera menyudahi rasa kontraksi, dan ingin segera bertemu dengan adek, membuat kami mantap menjalani proses ini. InsyaAllah ikhtiar sudah kami lakukan, dan saat itu kami berharap proses persalinan berjalan lancar dengan kondisi aku dan adek yang sehat.

Ba’da isya, setelah berganti pakaian khusus untuk persalinan, perawat mulai menyuntikku dengan larutan oksitosin melalui selang infus. Dua puluh menit awal aku masih belum merasakan penambahan kontraksi yang signifikan. Tapi setelah penambahan tetes larutan, akhirnya sekitar 1 jam-an, gelombang kontraksi itu mulai semakin intens terasa dan jedanya pun semakin pendek. Aku terus mengatur napas selama kontraksi itu muncul, sembari tanganku menggenggam (mungkin lebih tepatnya- meremas) tangan suamiku. Dan di jeda kontraksi aku juga mencoba untuk minum dan makan kurma agar nanti tidak kehabisan energi ketika proses mengejan.

Setelah (mungkin) sekitar 2 atau 3 jam (sudah tidak tau saat itu jam berapa), rasa kontraksi itu sudah tidak tertahan lagi. Akhirnya aku dipindahkan ke ruang tindakan. Saat itu ibuku diperbolehkan untuk menengokku sebentar. Dan karena sudah tidak sanggup berdiri, aku pun dibawa ke ruang tindakan bersama dengan tempat tidur di ruang observasi. Saat itu rasanya aku ingin memeluk ibuku, minta doa restu. Tapi bahkan untuk melihat ibu saja aku tidak sanggup menahan air mata. Akhirnya aku pun masuk ke ruang tindakan. Di dalam sana sudah ada seorang ibu yang juga tengah berjuang menunggu proses pembukaan lengkap. Kemudian aku dipindahkan ke tempat tidur khusus untuk persalinan. Saat itu kontraksi benar-benar semakin intens. Dan aku masih terus berusaha mengatur napas.

Proses menunggu pembukaan lengkap bagiku menjadi momen yang sangat penuh perjuangan. Waktu bagiku berjalan begitu lambat menunggu pembukaan lengkap. Rasa kontraksi yang semakin memuncak dengan jeda antar kontraksi yang semakin singkat membuatku bergelut melawan diri sendiri. Melawan rasa sakit dengan tetap fokus mengatur napas atau terbawa dengan rasa sakit itu dan hilang kendali. Syukurnya, suami terus memanduku untuk mengatur napas. Berkali-kali juga suami terus mengatakan padaku kalo aku pasti bisa. Sesekali suami juga melontarkan jokes bapak-bapaknya, tapi mana bisa aku ketawa. Bidan-bidan justru yang ketawa.

Ketika rasa ingin mengejan sudah muncul tapi pembukaan belum lengkap, aku beberapa kali mulai hilang kendali. Mengatur napas menjadi semakin sulit. Aku beberapa kali menggelengkan kepala ingin menyerah, tapi sekian detik kemudian sadar untuk tetap fokus atur napas dan mengatakan pada diriku sendiri aku pasti bisa. Hingga akhirnya ketika pembukaan sudah lengkap, aku mulai dipandu bidan untuk mengejan. Sayangnya aku sudah mulai kehabisan energi untuk mengejan. Bisa jadi karena ketika puncak kontraksi sebelumnya aku sudah tidak bisa makan kurma, hanya mengandalkan air putih. Tapi aku terus mencoba dengan dorongan dari suami yang tak hentinya ikut memanduku. Tak lama kemudian dokter kandungan datang dan mulai membantu membuka jalan lahir. Hingga akhirnya tepat di jam 02.20 WIB, Kelana lahir dengan tangisnya yang kencang. Terharu sekali rasanya begitu aku dan Kelana mulai sesi IMD (inisiasi menyusui dini). Masih tak percaya bayi menggemaskan ini selama 9 bulan kemarin tumbuh dan berkembang di perutku. Masih tak percaya bisa melihat dan mengelus langsung bayi yang dulu sering menendang-nendang ketika diajak ngobrol atau jalan-jalan. Dan masih takjub rasanya aku bisa melewati proses persalinan yang penuh dengan perlawanan pada tubuh sendiri.

Setiap kali aku teringat momen persalinan kemarin, aku selalu dibuat terharu dengan dukungan suami. Kata-kata penyemangat darinya, bagaimana dia terus memanduku mengatur napas, dan melayaniku ketika aku berjuang melawan sakit menjadi energi besar bagiku untuk terus fokus dalam prosesnya. Saat itu rasanya aku tidak akan kuat jika suami tidak mengambil sikap dan tindakan itu. Sebelumnya aku memang sudah berkali-kali sounding pada suami setiap malam untuk mengingatkanku tentang fokus atur napas ketika proses persalinan nanti. Alhamdulillah suami benar-benar menjalankan tugasnya dengan baik.

***

Selamat datang di bumi, Kelana Gumi Abrar. Tumbuhlah menjadi anak yang sholih dan membawa manfaat untuk sekelilingmu. Bumi ini luas, Nak. Berkelanalah sembari mengamalkan ayat-ayat cinta Tuhanmu yang penuh dengan kebaikan. Ayah dan Ibu dengan tulus hati akan selalu menyayangimu.

*****

Bantul, Februari 2021

2013 adalah tahun ketika pertama kali aku dipertemukan dengannya. Kami sama-sama mahasiswa baru di kampus dan bahkan di jurusan yang sama. Saat itu aku hanya mengenal sebatas nama. Aku mengenalnya sebagai teman pertama yang berasal dari Pulau Dewata. Selanjutnya interaksi kami hanya sebatas teman kuliah yang disibukkan dengan bahasan kuliah dan praktikum. Saat itu tidak ada sepintas pikiran apapun tentang dia.

2015 adalah tahun ketika pertama kali aku menuliskan puisi tentang dia. Yang kemudian berbuntut pada lahirnya berpuluh-puluh judul puisi lainnya yang bermuara pada satu nama yang sama. Aku mulai bingung dengan perasaan sendiri. Pertanyaan pertama pun muncul sebelum rententan pertanyaan-pertanyaan lain tentang dia bermunculan. "Kenapa tiba-tiba dia?"

2016, tahun ketika aku berperang melawan diri sendiri. Tahun ketika aku memulai lakon dan berpura-pura seolah semua dalam diriku baik-baik saja. Tahun ketika aku menyadari bahwa apa yang dikatakan Azhar Nurun Ala dalam bukunya adalah benar “Cinta adalah perlawanan”. Saat hati menginginkan aku untuk melepaskan semua perasaan, tetapi logika menuntut pada pilihan yang bersebrangan. Saat hati berontak ingin menuliskan seterang-terangnya melalui puisi, tetapi logika mencegahnya. Membuatku terpaksa harus melawan perasaan sendiri. Mengurungnya di ruang terdalam dan tergelap yang ada dalam diri. Perlawanan ini sungguh sebuah topeng bagiku, tidak hanya wajah tapi seluruh tubuhku. Pertemuan tak sengaja aku dengannya di kampus bagaikan pisau bermata dua. Aku bisa tersenyum tapi sakit dalam waktu bersamaan. Aku membencinya tapi aku pun tidak tahu bagaimana lepas darinya.

2017, tahun ketika kami sama-sama berjuang mengerjakan tugas akhir kuliah. Pertanyaan kembali muncul ketika aku dan dia dibimbing oleh dosen yang sama, termasuk lokasi penelitian sama. Tahun ini pula aku memutuskan untuk berhenti menulis puisi tentangnya. Pertanyaan-pertanyaan mulai berjejalan dan membuatku muak dengan perasaan sendiri. Aku akhirnya memutuskan untuk berhenti menulis puisi tentangnya. Tapi kenyataannya ibarat api dalam tungku, dia adalah kayunya. Aku sengaja tak meletakkan kayu atau benda apapun dalam tungku. Api pun tidak menyala. Puisiku tidak ada yang lahir. Doa mulai ku kencangkan. “Rabb Yang Membolak-balikkan Hati, urusan menciptakan alam semesta yang kompleks ini pasti mudah bagi-Mu, apalagi urusan hatiku. Pasti amat sangatlah mudah bagi-Mu untuk membalikkan hatiku jika memang ini bukan bagian dari skenario-Mu. Balikkan hatiku, semudah aku membalikkan telapak tanganku sendiri, bahkan bisa jadi lebih mudah dari itu.”

2018, tahun ketika akhirnya kami wisuda. Sama-sama mengenakan toga dan berfoto dengan senyum lebar bersama keluarga masing-masing. Tahun ini pula menjadi awal ketika aku mulai mengalihkan tulisanku yang semula puisi menjadi prosa. Aku yang telah diujung titik kepasrahan dengan apa mau Alloh terhadap perasaan yang masih saja bertengger santai di dalam. Aku yang sudah tidak tahu lagi apa yang harus ku lakukan agar jawaban dari puluhan pertanyaanku terjawab. Aku yang akhirnya benar-benar bisa dengan hati lapang berkata, “Aku benar-benar pasrah dengan skenario-Mu, Rabb.”

2019, tahun ketika aku akhirnya sempurna tidak bertemu dengannya berbulan-bulan lamanya. Ketika aku mulai sibuk dengan pekerjaan di luar kota dan dia yang sibuk dengan projek di kampus dan persiapannya mendaftar kuliah. Tahun ini pula menjadi tahun ketika tiba-tiba satu pemantik besar meresahkanku. Ketika seseorang yang tidak pernah sekalipun ku harapkan datang justru datang. Aku merasa diteror. Bisikan-bisikan orang tentang kemungkinan dia adalah “orang”-nya menghantuiku. Tapi di sisi lain aku merasa ditahan oleh perasaan sendiri. Seolah mereka berkata, “Jangan dengarkan mereka. Percayalah padaku. Pasti ada alasan kenapa Alloh masih membiarkanku hidup dalam hatimu.” Aku memilih untuk mengutamakan hatiku. Kemudian pilihan ini mendorongku mengambil keputusan, maju dan tuntaskan semuanya terang-terangan. Butuh berbulan-bulan lamanya hingga aku berani memutuskan untuk mengambil pilihan: mengajukan semua pertanyaan padanya. Pertanyaan yang selama berpuluh-puluh bulan mengadudomba pikiran dan hati. Aku memberanikan diri untuk membuka topeng dan mempersiapkan diri untuk jatuh. Sebab saat itu hanya ini pilihan paling masuk akal agar aku bisa mengambil keputusan untuk melanjutkan bertahan atau melepas. Setidaknya jika harus dilepas, aku bisa melepasnya dengan lebih mudah setelah dipatahkan.

Tapi ternyata memang semua rentetan kejadian dari awal perkenalan kami hingga saat itu bermakna. Jawaban semua pertanyaanku terjawab oleh satu rentetan kalimat singkat darinya, “Insyaallah aku akan maju.” Akhirnya di bulan Agustus kami memutuskan untuk saling mengonfirmasi secara langsung pilihan kami masing-masing. Dia datang ke rumah bersama dengan guru ngajinya. Aku pun didampingi dengan guru ngajiku dan sahabat terbaikku. Di situ kami sama-sama bersepakat untuk melanjutkan proses. Dan beberapa hari kemudian dia datang ke rumah menemui bapak ibu. Dilanjut dengan proses lamaran satu bulan kemudian ketika keluarga kami pertama kali bertemu. Hingga akhirnya proses terus berjalan. Dan di bulan Desember aku tak dapat membendung air mata, ketika dia selesai mengucapkan kalimat kabul dalam satu tarikan napas yang kemudian disambut “Sah” dari para saksi dan lafadz hamdalah dari para tamu. Kau, Hujan, dan Aku¹ telah sempurna menjelma Kau dan Aku.

Aku pernah meminta skenario indah pada Alloh tentang perasaanku. Dan aku percaya Alloh pasti telah menyiapkan semuanya. Tapi aku tidak pernah menyangka akan seindah ini skenario yang dituliskan-Nya. Setiap rentetan kejadian yang ku alami adalah bagian dari skenario-Nya. Bahkan setiap kali aku membaca ulang puisi lama, aku menjadi paham bahwa Alloh telah menuntunku sejak lama. Termasuk seberapa yakin dan kuat aku bertahan dan menahan. Keyakinan bahwa perasaan ini ada karena satu misi. Sekalipun hal-hal di luar mencoba merecoki, tetapi keyakinan ini sejak awal seperti telah menemukan tempat tinggalnya di hati.

Perasaan ini juga telah membuatku belajar banyak hal. Salah satunya tentang bersabar dalam berdoa. Adalah sebuah ikhtiar yang nyata dan bernyawa ketika seseorang mampu bersabar dalam berdoa. Sebab itu artinya meski jawaban dari doanya belum didapatkan, tetapi ia yakin bahwa suatu hari nanti Alloh memberikan jawabannya. Ia percaya dengan janji Alloh tentang mendengar dan mengabulkan doa hamba-hambaNya. Dia percaya Alloh tidak pernah ingkar dengan janji-Nya. Sehingga satu-satunya jalan adalah tetap berikhtiar dalam berdoa.

***

Bantul, 8 April 2020

Mutiara Hayati

¹Salah satu judul puisi

Tidak terasa sudah 24 lebih 5 bulan aku mengorbit matahari. Rasa-rasanya baru beberapa hari lalu aku masih sibuk berkutat dengan laporan praktikum Hidrologi Sungai yang membuatku pusing lantaran harus mengukur kontur DAS dengan benang. Rasanya baru beberapa minggu lalu aku dan Annis, sahabatku, pergi ke rental komik depan sekolah untuk menyewa beberapa komik. Rasanya baru bulan kemarin aku menghabiskan waktu istirahatku di perpusatakaan SMP untuk membaca buku tentang dinosaurus atau astronomi. Rasanya baru sekian purnama lalu, aku menghabiskan waktu seusai pulang sekolah untuk bermain mengeksplore desa bersama teman-teman masa kecilku. Sudah 24 revolusi terhadap matahari, sebelum akhirnya aku menapak pada satu jenjang kehidupan yang selalu digadang-gadang sebagai kenaikan level yang berbeda dari kehidupan di dunia.

Setiap kali menengok ke depan pada mimpi-mimpi yang ingin dicapai, pikiranku akan kembali terlempar pada hal-hal yang ku alami selama 24 tahun ini, khususnya pada apa yang ku alami ketika masih menjadi anak kecil polos yang lelahnya hanya sebatas akibat seharian bermain di luar rumah. Seperti pilihanku sekitar hampir 6 tahun yang lalu untuk memilih Geografi sebagai pilihan studiku setelah lulus SMA. Pilihan itu tidak lepas dari apa yang telah diajarkan oleh bapak selama aku masih kecil. Iya, bapak adalah alasan kenapa aku bisa sangat menyukai hal-hal yang berkaitan dengan ilmu pengetahuan alam. Ketertarikanku pada Astronomi muncul setelah bapak mengenalkan padaku setiap malam cerah tentang rasi bintang atau pengalaman beliau ketika kecil suka berburu satelit di langit. Bapak juga yang selalu mengajakku mampir mengeksplore Sungai Opak atau memetik bunga liar di pinggir jalan, sepulang dari membeli pakan ayam di Imogiri. Bapak dan ibu pun selalu tidak keberatan ketika mereka hendak pergi ke kota, aku selalu minta untuk dibelikan majalah Bobo atau buku tentang sains.

Angka 24, cukup bagiku untuk menyadari bahwa memang kehidupan perlu dijalani dengan penuh kesabaran. Aku tidak menyadari itu sampai akhirnya benar-benar mengalami sendiri bagaimana Tuhan membimbingku untuk selalu menaikkan level sabar setiap waktu. Hingga akhirnya hal ini membuatku menyadari tentang kenaikan level sabar sejak awal sudah nampak dari sosok ibu. Bagaimana ibu yang sejak aku kecil terus menaikkan kapasitas sabarnya, menghadapi aku yang sedikit-sedikit merengek menuntut ini-itu. Lalu lahirlah adik yang membuat kesabaran ibu terus naik karena menghadapi aku dan adik yang selalu banyak tingkah. Ibu yang selalu berhasil menahan egonya setiap kali menghadapi aku dan adikku ketika sedang emosional. Iya, ibu adalah sosok penyabar yang ku temui di dunia ini. Dan hal ini tentu saja membuatku mengaca pada diriku, bahwa poin inilah yang harus aku pegang untuk menjalani langkah-langkah ke depan kelak.

Terlalu banyak hal yang ingin disampaikan dari apa yang telah ku alami sejak kecil. Bekal-bekal ilmu yang telah ditanamkan oleh bapak ibu sejak kecil. Termasuk kenangan-kenangan manis yang telah ku lelaui bersama bapak ibu. Terkadang rindu juga bagaimana rasanya menghabiskan waktu bersama ketika mati listrik di kamar mendengarkan cerita bapak tentang apapun. Bermain dengan bayangan tangan yang dibentuk hewan, mendengarkan cerita tentang nabi-nabi, dan cerita pengalaman bapak ibu semasa kecil yang membuat aku dan adik terbayang bagaimana keseruan bapak ibu menjalani masa kecilnya. Rindu juga rasanya dulu pada beberapa waktu sengaja bangun dini hari hanya untuk menyaksikan puncak hujan meteor. Masih ingat bagaimana aku berteriak senang ketika pertama kali melihat fireball dengan kepulan asap yang jelas di langit. Saking senangnya hingga tanganku mengenai mata adikku yang berdiri polos di sampingku sambil mendongak ke langit. Pun rindu bagaimana rasanya bangga menjadi seorang kakak setelah berhasil menidurkan adik di kamar dengan dongeng tentang hewan-hewan yang ku karang sendiri.

Agak aneh rasanya mengumpulkan tugas kuliah dengan gaya bahasa yang sama dengan gaya bahasa yang ku gunakan ketika aku menulis untuk di-post di blog pribadiku. Tapi memang sejak lama ingin menuliskan tentang hal ini. Jika mungkin tidak ada tugas ini, entah kapan akan berhasil ku tulis tentang kenangan masa kecilku yang penuh dengan hal-hal yang patut ku syukuri. Termasuk menjadi anak sulung ibu bapak yang selalu senang menyambut weekend karena bisa pulang ke rumah dengan segudang cerita yang kualami selama 6 hari. Termasuk rasa syukur karena sampai saat ini masih dikaruniai kenikmatan waktu untuk menghabiskan masa orbitku bersama dua malaikat dan adik sholihahku.

***

Bantul, 14 November 2019

*note : jadi semester ganjil kemarin dapat tugas dari salah satu dosen utk menulis tentang masa kecil. Tapi pada akhirnya tidak dikumpulkan karena beliau meminta perwakilan dari kami utk menceritakan langsung di kelas.

Hai, apakah saat ini ada doa yang tengah kau rangkai untuk diterbangkan ke langit? Atau ada doa yang sejak sekian puluh purnama kau rangkai sampai sekarang lantas selalu kau terbangkan di kala tertentu? Tapi seolah-olah jawaban atas doa-doa mu yang kau terbangkan itu belum diturunkan. Seolah langit belum memberikan tanda-tanda tentang kapan jawaban itu akan datang. Bahkan hingga kau meminta agar Tuhan memberimu hati yang lebih peka untuk menangkap petunjuk dari-Nya –barangkali Tuhan sudah menurunkan petunjuk tapi hati tak kunjung menangkap sinyal.

Sekalipun rasanya seperti tidak kunjung ada jawaban, aku harap kau tidak berputus asa dalam menerbangkan doa-doa ke langit. Aku harap kau tetap bersabar dalam berdoa. Sebab, seperti janji Tuhan yang dituangkan dalam ayat-ayat cinta-Nya, bahwa tak sekalipun Dia akan ingkar janji untuk menjawab doa-doamu. Tuhan selalu mendengar doa yang kau ucapkan, bahkan sekalipun kau mungkin menerbangkannya dalam kebisuan. Hanya melalui butir-butir air mata yang menuruni dinding pipi. Saking seringnya berdoa hal yang sama hingga rasanya kali itu kau kehabisan kata-kata. Tapi Tuhan paham dan tahu apa maksud dari doa yang kau terbangkan. Tuhan bisa membaca pesan yang ikut jatuh dari matamu. Hanya saja memang tidak setiap doa terjawab sesuai dengan ekspektasimu. Tidak semua hal yang kau doakan langsung terjawab secara “instan”. Pada beberapa kondisi pun Tuhan ingin kau bersabar. Tuhan ingin melihat kamu lebih banyak bersimpuh, berdua dengan-Nya. Tuhan ingin melihat seberapa besar perjuanganmu atas doa-doa yang konsisten kau rangkai.

Percayalah, hai kau yang kuat. Tuhan selalu senang melihatmu berlama-lama menengadahkan tangan sembari menerbangkan doa-doa yang telah kau rangkai dengan indah. Bukan kah kau rasakan damai setelahnya? Itu sebab Tuhan telah merengkuh dirimu. Tuhan hembuskan kedamaian dalam dirimu. Sembari terus mengusap-usap hatimu hingga kau tanpa sadar mampu bertahan sekian puluh langkah lagi ke depan untuk bersabar.

Teruslah terbangkan doamu. Sembari terus menebalkan keyakinanmu bahwa Tuhan menerima rangkaian doamu, lantas Dia menentukan jadwal kapan jawaban itu akan diturunkan secara jelas dan nyata di depanmu. Lapangkan pula hatimu. Biarkan tangan-Nya yang menuntun ke mana hatimu akan berjalan. Sebab sebaik-baik penulis skenario cerita, tak ada yang mampu menandingi-Nya. Seindah-indahnya skenario cerita yang pernah kau baca atau tonton di film dan drama, tidak ada yang bisa menandingi indahnya skenario yang Tuhan tuliskan untuk menjawab doamu.

Hai kau yang kuat hatinya. Bersabarlah dalam berdoa. Tuhan pasti menjawab. Sembari terus merangkai, cobalah untuk terus membersihkan hatimu agar ia lebih peka menangkap satu dua petunjuk dari-Nya -karena barangkali sejak awal Tuhan telah menurunkan petunjuk. Tuhan suka kau banyak bercerita pada-Nya, sekalipun setiap detik Dia selalu mengawasimu -tak luput sedetikpun. Tapi Tuhan suka melihatmu ketika menengadahkan tangan seusai sholat lantas mencurahkan semua isi di hati dan kepalamu. Tuhan senang saat kau memilih datang mengunjungi-Nya dengan setenteng keranjang penuh rangkaian doa.

Teguhkan terus keyakinan di hatimu. Bahwa Tuhan mendengar dan pasti menjawab doamu.

***

Bantul, 29 Oktober 2019

-Mutiara Hayati-

Beberapa hari yang lalu adek sepupuku yang masih berusia 5 tahun menjalani operasi mata kiri. Saat itu aku ikut menunggu proses jalannya operasi hingga malam hari. Sekitar satu setengah jam kemudian, bulikku dipanggil untuk menuju ruang operasi karena adek sepupuku sudah sadar dan mulai merengek. Tak lama kemudian bulik keluar dengan menggendong si kecil yang mata kirinya ditutup perban. Setelah sampai di kamar inap, adek sepupuku semakin kencang menangis. Rasa sakit pasca operasi barulah dirasakan. Berkali-kali bilang “Ibuk, sakit!” atau “Perih, Bu, ini perih.” dan berkali-kali pula bulik mencoba menenangkan si kecil dengan lembut. Punggungnya diusap pelan. Beberapa kali tangan adekku hendak melepas perban di matanya, tapi bulik dengan sergap mencegah tangannya. Bulik saat itu tidak berhenti menenangkan si kecil. Ia mendengar semua keluh kesah yang dilontarkan si kecil tanpa memotong satu kata pun. Kemudian bulik akan bilang “Iya, ibu tahu ini sakit, nak. Tapi perbannya nggak boleh dilepas sekarang, ya. Besok dilepas sama dokter.”

Ada satu hal yang ku amati dari hal itu, yaitu tentang memvalidasi perasaan. Validasi perasaan maksudnya adalah menerima dan memahami kondisi internal (pikiran/perasaan) yang terjadi pada diri sendiri atau orang lain. Meski mungkin perasaan atau pikiran tersebut tidak sesuai dengan value hidup kita, tapi validasi perasaan adalah ketika kita tetap menerima dan memahami perasaan tersebut memang ada. Kita tidak menilai perihal perasaan atau pikiran tersebut benar atau salah, tapi kita membenarkan jika memang perasaan itu ada dan sedang dirasakan. Tidak menyangkal perasaan tersebut juga termasuk dari bagian memvalidasi perasaan.

Pernah nggak sih, ketika kamu sedang merasa sedih atau kecewa lalu menceritakan perasaanmu ke orang lain, tapi orang lain itu justru mengatakan kalo apa yang kamu rasakan itu berlebihan atau justru menghakimi bahwa seharusnya kamu tidak perlu merasakan emosi demikian. Atau perkataan lain yang bersifat menyalahkan, menghakimi, menolak, atau berusaha menganggap remeh perasaanmu. Hal yang seperti itu justru akan membuat kita semakin sedih. Termasuk ketika kita sedang merasa sedih tapi kita sendiri menolak untuk merasa sedih. Validasi perasaan adalah salah satu upaya yang bisa kita lakukan untuk berdamai dengan luka yang kita rasakan dengan mengakui bahwa perasaan itu sedang dirasakan.

Perasaan adalah refleksi dari pikiran, persepsi, dan pengalaman yang ada dalam diri kita. ketika kita melihat atau mengalami suatu hal yang tidak menyenangkan, emosi negatif tersebut akan datang sebagai bentuk dari respon terhadap hal yang kita alami atau lihat. Perasaan sedih atau kecewa ketika orang yang kita percayai ternyata mengkhianati. Perasaan marah atau kesal ketika salah seorang teman atau rekan kerja kita tidak bisa mengerjakan pekerjaannya sesuai yang ia janjikan. Emosi negatif itu muncul menanggapi apa yang kita alami atau lihat, dan munculnya perasaan itu adalah normal. Emosi negatif adalah bagian dari sistem alamiah diri kita dan termasuk hal yang tidak bisa kita hindari dalam hidup. Hal ini akan selalu terjadi dalam hidup kita, pun orang lain juga akan merasakan hal yang sama dalam pengalaman yang sama atau berbeda. Sehingga kita tidak perlu menyangkal munculnya perasaan itu.

Lalu sebenarnya untuk apa kita menyadari adanya emosi negatif?

Sebagaimana kita yang diciptakan oleh Tuhan dengan suatu tujuan, maka emosi (negatif atau positif) dihembuskan pada hidup kita karena ada tujuan pula. Emosi negatif ini dapat membantu kita dalam menghadapi segala situasi dan tantangan dalam hidup. Mereka juga bisa berperan sebagai sinyal atau alarm untuk diri ketika ada suatu hal yang salah dalam diri kita. Mereka bisa membantu mengidentifikasi apa yang bermasalah dalam diri sehingga kita bisa mengambil langkah untuk menyelesaikan masalah itu. Pada beberapa artikel juga menyebutkan bahwa emosi negatif pun bisa dijadikan sebagai katalis untuk melakukan perubahan. Mereka bisa kita jadikan sebagai penggerak untuk lebih produktif, menyelesaikan masalah, mengumpulkan kembali energi positif dan membuat perubahan yang menguntungkan kehidupan kita.

Emosi ada berbagai macam, positif maupun negatif, dan kita tidak bisa dengan mudahnya memilih emosi mana saja yang kita pilih selama hidup. Sudah pernah nonton film “Inside Out”? Dari film itu secara tidak langsung menjelaskan bahwa tidak semua hal dalam hidup bisa kita hadapi hanya dengan satu emosi –misal “Joy” saja. Tapi kita memerlukan emosi negatif lain seperti “Sadness”, “Anger”, “Fear” dan “Disgust”. Ada satu scene ketika Bing Bong kehilangan kereta luncurnya, saat itu hadir Sadness yang menunjukkan empatinya. Tak lama kemudian Bing Bong kembali ceria setelah mengeluarkan semua kesedihannya. Mungkin jika saat itu Joy yang memilih peran untuk menghibur, Bing Bong tidak akan merasakan perasaan lega karena dengan mengabaikan perasaan sedihnya, maka perasaan sedih itu akan tetap terus ada dalam dirinya. Ya, emosi akan tetap bertahan dalam diri kita jika kita cenderung mengabaikan atau menyembunyikannya.

Perlu diingat pula bahwa emosi negatif bisa membentuk pertahanan kita. Maksudnya gimana? Jadi gini, ketika kita pernah mengalami perasaan kecewa yang sangat mendalam pada seseorang secara tidak sadar, diri kita membentuk sistem pertahanan. Ibaratnya, pada diri kita secara tidak sadar terbentuk toolbox yang di dalamnya terdapat tool-tool strategi untuk menghadapi perasaaan tersebut. Sehingga ketika perasaan itu suatu hari dirasakan kembali, kita sudah tahu strategi menghadapinya.

Saat melihat adek sepupuku yang menangis dan bulik yang terus mencoba menenangkan, saat itu pula aku teringat dengan beberapa kata yang bersliweran di media sosial tentang “validate your feelings”. Pada beberapa situasi kata-kata penyemangat memang tidak relevan disampaikan pada orang yang sedang bergelut dengan emosi negatifnya. Dia hanya perlu empati dari orang lain tentang apa yang dirasakannya. Mempelajari tentang validasi perasaan ini juga secara tidak langsung mengajarkan kita agar bisa lebih memposisikan diri ketika orang terdekat kita tengah merasakan emosi negatif.

Jadi, saat sedang merasakan emosi negatif, coba untuk lebih mendengarkan dirimu sendiri. Dengarkan apa yang dirimu katakan, apa yang dirasakan. Akui perasaan itu memang ada, jangan disangkal atau disalahkan dengan adanya perasaan itu. Cukup akui bahwa memang kamu sedang sedih, kecewa, takut, marah, khawatir, cemas, frustasi atau perasaan negatif lainnya. Tidak ada salahnya juga jika kamu menangis, karena menangis juga bagian dari respon dirimu terhadap segala perasaan negatif yang tengah kamu rasakan. Katakan pada dirimu bahwa merasa sedih, kecewa, takut, marah, khawatir, cemas, atau perasaan lain itu normal. Katakan pada dirimu bahwa orang lain juga ada yang merasa demikian pada beberapa situasi. It’s okay to be not okay sometimes, because we’re human with feelings. We’re human with emotions. Face your emotions.

***

Bantul, 4 Agustus 2019

Mutiara Hayati

Nb : saya bukan seorang psikolog atau seseorang yang punya background pendidikan psikologi ya, tapi sangat tertarik dengan tema semacam ini dan tidak menutup kesempatan jika ada yang ingin dikoreksi dari tulisan ini. Mari berdiskusi ~ :)

read more about self validation and negative emotions here :

https://www.lifehack.org/articles/communication/how-handle-negative-emotions.html

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/pieces-mind/201407/self-validation

Hidup itu berat. Mau sambat? Apakah kita benar-benar butuh sambat?

Hidup di dunia memang nggak melulu selalu enteng dan indah. Selalu ada hal yang mewarnai kehidupan kita tapi berwarna hitam. Pada beberapa kondisi pun terasa amat sangat berat dipikul, menguras banyak air mata, meruntuhkan semua energi dan semangat. Ketika di posisi seperti itu nggak bisa dipungkiri sambat (mengeluh) memang melegakan, karena pada dasarnya sambat itu mengeluarkan emosi yang tengah bergejolak, seperti kekecewaan, kesakitan, dan kemarahan. Semua kepenatan yang sedang dirasakan keluar melalui kata-kata entah itu dengan langsung maupun lewat tulisan. Tapi sadar nggak sadar, sambat yang terlalu banyak bisa menjadikan kita orang yang kurang atau lupa bersyukur loh. Apalagi jika sampai hal-hal yang terkesan spele dikeluhkan.

Mungkin di antara kita ketika sedang berselancar di media sosial pernah membaca status atau postingan dari orang-orang yang isinya hanya seputar keluhan dia. Saking seringnya sampai kita merasa sikap dia untuk sambat di media sosial terlalu berlebihan. Mengeluhkan tentang tugas-tugas, kerjaan, pekerjaan rumah, nasib hidup dan semacamnya. Kesel nggak sih bacanya? Berseliweran di timeline, nggak berharap baca, tapi nggak sengaja kebaca juga. Rasanya tu pengen bilang ke dia kalo apa yang dia kerjakan atau miliki sekarang seharusnya bisa membuat dia bersyukur, sebab tak sedikit orang yang menginginkan hal tersebut tapi belum kesampaian. Pernah menemui kasus ada anak yang mengeluhkan tentang makanannya yang nggak enak? Atau barangkali kamu sendiri pernah demikian ketika kecil? Mogok makan karena nggak suka dengan pilihan masakan yang dimasak ibu hari itu. Tapi kemudian bapak akan bilang tentang perasaan syukur karena masih diberi rezeki untuk bisa makan, sedang di luar sana masih banyak saudara kita yang bahkan dalam sehari saja belum terjamin bisa makan atau tidak.

Terus kalo gitu kita sebenarnya boleh sambat nggak sih?

Boleh-boleh aja, kok. Tapi sebelum kita bahas itu lebih jauh aku tanya dulu, deh. Ketika kamu sedang merasa sedih, kecewa, atau marah lalu kamu ingin sambat ke orang yang kamu rasa mengerti apa yang kamu rasakan, kira-kira apa respon yang kamu harapkan dari temanmu setelah mendengarkan keluh kesahmu? Aku sempat membuka diskusi dengan beberapa temanku di whatsapp. Dan jawaban mereka menjadi poin yang ingin ku garis bawahi, yaitu kita itu manusia yang punya perasaan. Kalo lagi bunek dan pengen sambat pasti hal pertama banget yang diharapkan adalah pengen didengarkan, yang kemudian beberapa dari kita akan minta pendapat dan saran setelah kita selesai bercerita. Tapi pasti juga pernah kita berada di kondisi ketika hanya ingin didengarkan saja. I just want you to listen to me. Dan ini sah-sah saja. Kenapa? Karena itu salah satu cara kita mengakui perasaan kita sendiri. Jujur dengan perasaan kita sendiri. Ya kalo sedih ya sedih aja. Ya kalo kesel ya kesel aja. Dan kita butuh orang yang mau mendengarkan kita dan paham dengan apa yang kita rasakan. Jujur tentang perasaan kamu itu bagus, kok. Itu artinya kamu peduli dengan dirimu. Sebab kamu nggak perlu memaksa diri untuk terlalu berpura-pura tidak apa-apa. Ini juga sekaligus menjadikanmu sadar dengan emosimu.

source : pinterest

Tapi sampai mana takaran sambat yang memang dibutuhkan oleh diri kita dengan sambat yang terlalu berlebihan sehingga terkesan lupa bersyukur? Nggak ada takaran yang pasti. Lagian, we’ve all grown up. Harusnya udah tahu hal sambat seperti apa yang memang tujuannya untuk meringankan beban di hati. Kalo hal-hal kecil aja disambati bisa berakibat ke perasaan yang cenderung bad mood terus. Kamu hanya perlu melihat hal-hal itu dengan kaca mata lain saja, biar kamu tahu sebenarnya itu hal yang patut untuk dikeluhkan atau disyukuri. Poinnya, kalo kamu memang merasa penat, banyak hal yang harus kamu selesaikan, atau ada orang yang membuatmu kecewa dan marah, maka keluarkan! Sekali aja dan nggak usah lama-lama atau berlarut-larut. Keluarin itu. Lalu setelah itu get back to yourlife. Hadapi hal itu dengan kepala dingin. Tetap selesaikan apa yang harus kamu selesaikan dengan usaha terbaik, atau maafkan orang yang sudah membuatmu kecewa. Lalu lakukan apa yang kamu senangi dan be happy!

source : pinterest

Tapi memang kadang ada juga sih orang yang nggak mau atau sedang tidak mood untuk mendengarkan sambatan kita. Alih-alih didengarkan, dia malah balik curhat. Alih-alih dapat solusi, dia malah kasih komen pedas. Bisa jadi kita salah orang untuk curhat. Atau bisa jadi temanmu sedang dalam kondisi tidak baik untuk mendengarkan sambatan. Kalo udah gitu gimana? Ya udah nggak usah dipikir pusing. Kalo pada akhirnya dia memberikan respon tidak sesuai yang kamu inginkan, nggak usah dimasukin ke hati kata-katanya. Ya udah sih, yang penting kamu udah mengeluarkan uneg-uneg. Emang pasti ada sedikit rasa kecewa atau mungkin jadi trauma cerita ke temanmu karena responnya, tapi misimu untuk mengeluarkan keluh kesah sudah tercapai, jadi kembalilah ke hidupmu!

Sebaik-baik sambat ke Allah.

Mau bagaimana pun sebaik-baik sambat memang ke Allah. Nggak bisa dipungkiri. Kalo lagi penat terus curhat ke Allah itu ending-nya pasti selalu adem. Plong gitu. Bahkan kadang tanpa kita minta, Allah justru memberi solusi atau jalan keluar dari masalah kita. Dan yang selalu menjadi kabar baik, Allah nggak pernah menolak curhatan kita. Justru kapanpun kita mau curhat Allah selalu ada. Kabar baiknya lagi, Allah pasti mau dengerin. Kayak direngkuh gitu. Sambil di-pukpuk. Adem banget nggak, sih. Habis itu pasti rasanya langsung enteng gitu, masyaallah. Hal yang seperti ini pasti adalah respon terbaik yang sangat kita harapkan ketika lagi penat dan curhat.

Jadi aku kudu buang sambat ke siapa nih?

Buanglah sambatmu pada tempatnya.

***

Bantul, 26 April 2019

-Mutiara Hayati-

Pernah nggak dibuat kesal sama seseorang, entah karena janji yang tidak ditepati, sikap yang tidak mengenakkan, atau hal lain yang membuatmu kesal? Tapi di saat itu juga kamu merasa "malas" untuk merasa kesal, bahkan malas untuk mengekspresikan rasa kesalmu. Kamu lebih memilih menyingkirkan benih kekesalan itu dari hati dan memilih untuk menyirami benih kebahagiaan di hati. Mmm tapi bukan sikap yang pasrah dan memaklumi kalo dia telah membuat kita kesal, tapi lebih ke sikap : kamu bisa saja merasa kesal bahkan mengekspresikan kekesalanmu tapi kamu mengabaikan rasa kesalmu, dan memilih untuk bahagia. Pernah?

Aku pernah mengalaminya. Rasanya malas sekali untuk merasa kesal. Ketika mau marah, tiba-tiba saja terpikir, udah ah bodo amat. Aku nggak mau merusak hariku dengan merasa kesal. Rasanya hanya buang-buang energi saja jika memilih menuruti emosi ini.

Bahasan ini membuatku jadi teringat perkataan temanku ketika kami diskusi tentang bagaimana psikolog memposisikan diri ketika sedang berhadapan dengan pasien. Orang yang menyampaikan "keluh kesah" ketika sedang konsultasi itu secara langsung dia tengah mengeluarkan aura/energi negatif. Itu sebabnya psikolog cenderung duduk di samping pasien bukan di depan langsung. Sebab jika di depan pasien langsung dia akan langsung terpapar energi/aura negatif itu. Akibatnya pendengar akan merasa lebih capek.

Aku jadi berpikir, ketika kita memilih merasakan emosi negatif dan mengekspresikan rasa kesal, tentu akan ada energi negatif yang akan tersalur. Dan bisa jadi itu akan menular ke orang-orang di sekitar kita. Bisa aja setelah itu orang-orang yang berinteraksi dengan kita menjadi nggak respect lagi ke kita, atau timbul perasaan semacam "gak enakan". Dan nggak menutup kemungkinan orang itu kedepannya akan bersikap berbeda, atau menahan diri ke kita. Apalagi orang-orang ini termasuk orang baru dalam kehidupan kita.

Lagipula ketika kita memilih untuk menuruti emosi negatif untuk kesal, itu jelas menguras energi lebih banyak dibanding mengabaikannya dan memilih untuk bahagia. Memang sih melegakan, tapi habis itu capek rasanya. Apalagi hati. Capek hati itu nggak enak banget kan rasanya?

Kita hidup saat ini memang nggak akan pernah bisa lepas dengan drama-drama yang membumbui perjalanan kita. Drama-drama itu bisa muncul salah satunya ketika kita berinteraksi dengan orang-orang di sekeliling kita (apalagi Tuhan menciptakan setiap insan berbeda-beda). Pasti selalu ada orang yang crash dengan sifat, prinsip, atau kebiasaan kita. Dan crash itu lah yang membuat kita musti pandai-pandai menyikapinya. Saat menghadapi situasi seperti ini, kita akan dihadapkan dengan pilihan-pilihan tentang bagaimana kita akan menyikapinya. Hidup itu salah satunya tentang pilihan kan? Di situasi ini kita ditawarkan lebih dari satu pilihan dan mau tak mau kita harus memilih. Termasuk saat kita dihadapkan dengan orang yang membuat kita kesal. Tinggal masing-masing dari kita aja mau memilih bagaimana menyikapinya.

Tapi apakah memilih untuk meluapkan emosi negatif itu adalah pilihan buruk? Nope. Menahan emosi terlalu berlebihan juga nggak baik untuk mental kita. Pada beberapa waktu sah-sah aja kita meluapkan emosi. Sah-sah aja kamu mau sambat. Sah-sah aja kamu mau meluapkan rasa kesal. Hanya saja lihat-lihat juga ya, emosi itu kamu luapkan ke mana. Jangan salah tempat :)

Aku mau bilang, ketika kamu dihadapkan di situasi nggak mengenakkan hati, tapi kamu memilih untuk mengabaikan emosimu dan memilih untuk bahagia : kamu luar biasa! Kamu hebat karena kamu memilih untuk membahagiakan dirimu. Karena memilih bahagia artinya kamu memilih untuk mengeluarkan energi positif ke orang lain, dan yang utama ke diri kamu sendiri. Energi positif itu bekal terbaik untuk terus maju menjalani hari-harimu dengan semangat. Kamu butuh spirit itu, ma frens! Kamu punya mimpi? Kamu punya tujuan? Nah semangat itu yang kamu butuhkan untuk mencapai mimpi dan tujuanmu. Sebesar apapun mimpi atau tujuanmu. Kamu butuh energi positif sebagai bensin yang menggerakkan mesin tubuhmu.

Semangat!!!

***

Boyolali, 28 Maret 2019

-Mutiara Hayati-

Langganan: Postingan ( Atom )

AKSARA HATI

featured Slider

CERITA PERSALINAN || SELAMAT DATANG DI BUMI, KELANA

TIMELAPSE : BERSABAR DALAM BERDOA

KESAYANGAN

TUHAN MENJAWAB DOAMU

VALIDASI PERASAAN

BUANGLAH SAMBAT PADA TEMPATNYA

AKU MEMILIH BAHAGIA

Pemilik Aksara

AKSARA HATI

featured Slider

CERITA PERSALINAN || SELAMAT DATANG DI BUMI, KELANA

TIMELAPSE : BERSABAR DALAM BERDOA

KESAYANGAN

TUHAN MENJAWAB DOAMU

VALIDASI PERASAAN

BUANGLAH SAMBAT PADA TEMPATNYA

AKU MEMILIH BAHAGIA

Pemilik Aksara

Label

Daftar Aksara

Popular Posts